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成年之前,我的世界是由两个画面交织而成的。第一个画面是母亲带不同的男人回家。第二个画面是母亲送走男人后,放在我床上的钱。
我曾问过母亲:“您用身体换来了钱,理由是为了我。那么您用身体诞下了我,理由是为了什么?”
母亲的回答透过水声从浴室传来:“为了年轻时自以为的爱”
“钱得到了,那么爱呢?”我的父亲去哪了。
“我并不是抱着一定要得到爱的心情,才付出身体的。所以能不能得到爱,其实并不重要”
“那您到底想不想要呢”
“你这样问我…肯定是想要的。但是爱太昂贵,怎么可能会被身体染指呢。面对钱我可以当作是交易,但是面对爱,我只能是献祭,不能祈求得到什么回报”
真可悲啊,母亲。我可怜着她对爱持有的想法—肉体对于爱来说,只是献祭。也可怜着她对身体持有的想法—肉体的价值在于能换取实在的物质。
凝视深渊的同时,深渊也在凝视我。所以反驳久了会变成认可,可怜积累到一定程度会变成可恨。
成年后的我轻视着交欢的情人、伴侣、夫妻。这种轻视的底气来源于我总是能从他们的关系中,窥见到对肉体的贪欲。而他们的下场也次次验证着我的认知—肉体不是通往爱的阶梯,肉体是摧毁爱的武器。
我的初夜是和一个男生,当他带着哭腔向我表白时。我想,不如做一次救世主,满足他的献祭。事后,我没有答应和他在一起,而他也转而追求了其他人。甚至不到一个月便忘了我的存在。
于是我对自己的认知进行了修正—即使要做救世主,也要选择一个只向我献祭的人。我不清楚这样做是否会通往爱。但这是我所能想到的最类似爱的关系。
爱是最意乱情迷最抽象的东西,但是爱到极致后,用来表现的方式却是肉体与肉体的交合。我带着对肉体的厌恶和对爱的嘲弄,选择了自己的职业,做一个小说家。其他的艺术是从已有的世界中抽出一片叶子,而文学是凭空创造一个新的世界。
随着书中一个个新世界的建立。我也想在现实中另寻一个新世界。于是我离开家乡来到了大地湾,一个住着老年人,周边没有绿植,交通不便,颇有些末日一角的地方。这样荒弃的地方,最适合用来滋生希望。
2011年5月13日
搬来大地湾一个月了,之前连载的小说也在这期间不分昼夜的完结了。我掀
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